La familia supone un entorno afectivo en el que los/las hijos/as pueden aprender distintas formas de comunicarse y relacionarse con los demás, transmitir y recibir afectos, experimentar emociones y aprender a canalizarlas. También es un espacio en el que se puede aprender el valor de la convivencia, negociar para conseguir cosas, cooperar, compartir, solucionar dificultades... Así como un lugar de preparación para lograr la adaptación del individuo a la sociedad a través del aprendizaje de valores, normas y comportamientos.

Ser padres es una tarea evolutiva que enriquece nuestra vida de adultos, nos ayuda a madurar, nos conecta con nuestro pasado familiar y crea una continuidad y un sentido de proyección de futuro a nuestra existencia.

Como normas generales, para ayudar a que vuestsro/a hijo/a se desarrolle adecuadamente y que acuda a vosotros ante cualquier dificultad, tened en cuenta que:

	Es importante que al ejercer la autoridad con vuestro/hijo/a no lo hagáis por el simple hecho de ser sus padres, sino que debéis conseguir que las normas que existan en vuestra familia las asuma como suyas y las acepte como guía de comportamiento.
	Mientras que vuestro/a hijo/a es pequeño, es necesario que le déis pocas instrucciones, muy claras y muy concretas para que entienda perfectamente qué es lo que esperáis de él/ella.
	Intentad dedicar parte de vuestro tiempo exclusivamente a estar con vuestro/a hijo/a. Ya sea jugando, si es pequeño aún, o escuchándole e intentando interesarse por su mundo cuando va siendo más mayor.
	Enseñadle valores tales como la cooperación, el respeto a los demás y la tolerancia. Eso le enseñará a ser buena persona en el futuro.
	Fomentad el diálogo con él/ella y responded a todas sus preguntas.
	Es importante que razonéis con él/ella las consecuencias de sus decisiones, pero si no son peligrosas, la mejor manera de que aprenda es dejándole equivocarse.
	Es fundamental que fomentéis en vuestro/a hijo/a un estilo de vida sencillo que se base en el ser y no en el tener, para no llegar al consumismo imperante en nuestra sociedad.

LA ADOLESCENCIA es una estapa complicada en la vida de cualquier persona. Es un momento en que el individuo necesita revelarse contra aquello que hasta ese momento se ha dado por sentado en su mundo, tal como normas, valores... y, por supuesto, los padres, ya que representáis las figuras de autoridad de más referencia para ellos/as. Sin embargo en esta etapa, los/as hijos/as os necesitan igual que en anteriores etapas y necesitan seguir sabiendo que son importantes para vosotros y que seguís queriéndoles y protegiéndoles. En estos momentos, la familia sigue ocupando un lugar importante, sin embargo las relaciones con los amigos cobran un especial protagonismo. Vuestro/a hijo/a necesita tanto a los/as amigos/as como a vosotros aunque por distintas razones y con distinta intensidad.

Es importante que tengáis siempre en cuenta que:

	El/la adolescente necesita seguir teniendo una base sólida y unos referentes claros a los que "agarrarse" ante sus dificultades. Es importante hacerles ver que estáis disponibles para hablar cuando lo necesiten y mostraos receptivos y sensibles a sus opiniones e inquietudes sin juzgarles.
	Controlar y supervisar las conductas de vuestros/as hijos/as adolescentes es necesario, pero no lo es hacerlo con actitud inquisidora o sobreprotectora. Eso enturbia el clima de comunicación familiar.
	Intentad que las normas que les ponéis sean adaptadas y acordadas con ellos. Mostrad firmeza cuando sea necesario, pero también sed flexibles.
	Depositad confianza en ellos. Transmitid que les consideráis responsables. Con esto facilitaréis que confíen en sí mismos y que os devuelvan esa confianza.
	Buscad momentos positivos, tranquilos o de sentido del humor que compensen otros que puedan ser más difíciles. Procurad que no se alargue un cllima familiar negativo provocado por discusiones sobre normas y límites. Dad el paso hacia un acercamiento si ellos no lo dan.
	Aceptad sus sentimientos y respetad su deseo de intimidad. Es una necesidad que tienen en este momento para poder "colocar" todo el barullo de sentimientos y sensaciones que están viviendo. No lo viváis como una muestra de alejamiento hacia vosotros, sino como una época de transición. Más adelante volveréis a "recuperar" a vuestro/a hijo/a.
	Es importante que les habléis de los riesgos y cómo prevenirlos sin alarmar o prohibir, ya que de hacerlo así, empeoraría vuestra relación con ellos y no evitaría que hicieran algo que ya tienen decidido hacer.

La Fundación ANAR pone a disposición de los padres y las madres el Teléfono ANAR del adulto y la familia (91 726 01 01 y 600 50 51 52) y el servicio de Email ANAR para cualquier duda o consulta que tengáis sobre este tema. Estos servicios son confidenciales, funcionan 24 horas y están atendidos por un equipo de profesionales (psicólogos, trabajadores sociales y abogados).

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