La Ley Orgánica de Protección Integral a la Infancia y Adolescencia frente a la Violencia 8/2021, de 4 de junio, combate la violencia sobre la infancia y la adolescencia desde una aproximación integral, en una respuesta extensa a la naturaleza multidimensional de sus factores de riesgo y consecuencias. La Ley otorga una prioridad esencial a la prevención, la socialización y la educación, tanto entre las personas menores de edad como entre las familias y la propia sociedad civil.

La Ley hace una clara apuesta por la prevención y reconoce a las líneas telefónicas gratuitas de ayuda a niños, niñas y adolescentes como herramienta esencial a disposición de todas las personas para la prevención y detección precoz de situaciones de violencia sobre los niños, niñas y adolescentes.

A través de las Líneas de Ayuda se posibilita el ejercicio del derecho fundamental de niños, niñas y adolescentes a ser escuchados/as, contar lo que les preocupa y pedir ayuda cuando lo necesitan.

En ANAR, a través de nuestro reciente “Estudio sobre Conducta Suicida y Salud Mental en la Infancia y la Adolescencia en España (2012-2022)”, hemos recabado varias recomendaciones para los profesionales

Se puede destacar:

• Difusión de las Líneas de Ayuda tanto en los centros escolares como en los sanitarios y en cualquier otro entorno en el que se desenvuelvan niños, niñas y adolescentes. 
• Puesta en marcha de los protocolos establecidos por la Ley a nivel escolar, sanitario y social que permita una adecuada atención y a su vez, una rápida actuación en situaciones de crisis. 
• Potenciar la figura del coordinador/a de bienestar en los centros escolares. Debe ser un espacio seguro para los niños, niñas y adolescentes donde poder trasladar sus preocupaciones. 
• Comunicación y coordinación directa entre las diferentes áreas de protección: familiar, sanitaria, educativa, social y judicial. Cuando se detecte un caso en cualquiera de estos ámbitos, una rápida actuación y coordinación entre todos ellos, podrá garantizar una red de apoyo en la que el niño, niña o adolescente y/o su familia, dispongan de un respaldo profesional especializado. 
• Formación especializada en infancia y adolescencia a todos los/as trabajadores/as que por su profesión estén en contacto directo con niños, niñas y adolescentes (personal sanitario, profesorado, Servicios Sociales, etc.). Para que desarrollen competencias y herramientas que les permitan identificar indicadores de riesgo, señales de alerta y cómo abordarlas. Para que conozcan y puedan aplicar los diferentes protocolos, entre ellos los de autolesión y suicidio. Para que puedan acoger a un niño, niña o adolescente con autolesión/ideación suicida.

• Facilitar espacios seguros dónde el adolescente pueda expresar libremente cualquier malestar a nivel psicológico. 
• Dar charlas psicoeducativas sobre gestión y regulación emocional en el centro escolar.

PÍDENOS AYUDA SI LA NECESITAS

Ayúdanos a que tu hijo/a conozca el Teléfono ANAR de Ayuda a Niños y Adolescentes 900 20 20 10. Está atendido por psicólogos, apoyados por trabajadores sociales y abogados. Atendemos las 24 horas, todos los días del año. Es una línea segura: anónima, confidencial y gratuita.

Tú como adulto, también puedes encontrar asesoramiento psicológico, social y jurídico en el Teléfono ANAR del Adulto y la Familia 600 50 51 52.

La adolescencia es el periodo de crecimiento que se produce después de la niñez y antes de la edad adulta. Sabemos que es un periodo de cierta vulnerabilidad para el/la adolescente, que no cuenta con las herramientas suficientes para ser completamente autónoma e independiente. 

Todos los cambios que puede llegar a experimentar le suponen pasar por momentos de una alta sobrecarga emocional, que puede ser muy dolorosa y a la que no están preparados para saber sobrellevar o actuar.

En ANAR, a través de nuestro reciente “Estudio sobre Conducta Suicida y Salud Mental en la Infancia y la Adolescencia en España (2012-2022)”, hemos recopilado una serie de recomendaciones para los adolescentes que les puede servir de cara a esta nueva etapa en sus vidas.

Queremos que tengas en cuenta: 

• La conducta suicida es un SÍNTOMA:

La conducta suicida es un síntoma de un problema que está detrás que es el que está generándote emociones de malestar. Este es el problema que es importante resolver y aprender a gestionar. 

•  Causas del malestar: identificadas o no identificadas: 

Podemos saber qué o quién nos está causando malestar, pero en ocasiones no tenemos por qué tener una razón para hacerlo. Lo único que sabemos es que nos encontramos mal y recurrimos al daño autoinflingido. Por eso es importante contar cómo nos sentimos, poner en palabra nuestro malestar, pedir ayuda.

• Las emociones que sentimos ante acontecimientos son variadas y legítimas:

Ninguna emoción es mala sino agradable o desagradable, pero todas son necesarias. Cada emoción prepara al organismo para una clase distinta de respuesta; por ejemplo, el miedo prepara al organismo favoreciendo la respuesta de huida. La tristeza, la frustración, el miedo y la ira son emociones muy necesarias para nuestra vida. 

•  La importancia de la regulación emocional: 

La regulación emocional supone por tanto una habilidad para poder manejar mis emociones tanto las desagradables como las agradables, sin tener que reprimirlas, ni tampoco intensificarlas, y sobre todo para que nos ayuden en nuestro proceso de comunicación con los/as demás y a mejorar nuestro bienestar. Se necesita entender el proceso de regulación emocional de evaluación y expresión de las emociones, pasando por comprenderlas y etiquetarlas, así como conocer las causas que las generan y las consecuencias que pueden tener a la hora de tomar decisiones.

• Tu familia necesita tener la oportunidad de poder ayudarte y a veces también necesita contar con herramientas para saber ayudarte:

Tu sufrimiento y tu dolor es real, tienes derecho a expresar cómo te sientes sin sentirte juzgado. Si tu familia no puede ayudarte y sientes que pueden precipitar una situación de riesgo, hay profesionales, no estás solo/a.

• De las crisis podemos salir reforzados: 

Cuando recibimos la ayuda adecuada, no solo podemos conseguir encontrarnos mejor, sino que nos sirven para conocernos mejor y sacar aprendizajes que alimentan nuestra fortaleza y crecimiento personal.

• Ten fuera de tu alcance mecanismos con los que puedas hacerte daño o te puedan lesionar:

Se trata de un control de estímulos por tu parte y si a ti te cuesta, pídele a alguien que te ayude, porque es fundamental. Tienes que saber que existe mayor riesgo si previamente te has autolesionado puesto que has podido adquirir una costumbre que habrá que cambiar por mecanismos sanos de regulación emocional.

• No te aísles, ni pierdas el contacto con fuentes de apoyo o actividades agradables:

Practica deportes, actividades al aire libre. Hay ciertas conductas que hacíamos o seguimos haciendo que también pueden ayudarnos a gestionar, puede ser el ejercicio, la música, un video, o llamar por teléfono a alguien de confianza con quien compartir los momentos que te cause malestar  

• No pases por la crisis sólo/a: 

Es importante que no sufras la crisis solo/a, permanece siempre acompañado/a de personas de confianza, preferentemente familiares, en espera de que la crisis pase. También forma parte de la vida posponer el impulso de salir corriendo cuando las situaciones empeoran.

• Cuidado con la tecnología: 

Como ya hemos explicado, hay una gran influencia tecnológica en todos los temas que tienen que ver con la conducta suicida y las autolesiones, por tanto entender que la tecnología se puede volver un factor de riesgo y no de apoyo es importante, ya que podemos entrar en contacto con foros que nos alimenten ideas de hacernos daño o desaparecer.

• Hay profesionales, recursos y servicios: 

Existen profesionales, servicios y recursos que te pueden apoyar y que pueden ayudarte a desarrollar mecanismos de autorregulación emocional aliviar tu malestar, trabajar tu AUTOESTIMA y técnicas efectivas para ti de resolución de conflictos, antes de pensar en soluciones drásticas. 

• Puedes contar con ANAR:

En las Líneas de Ayuda ANAR encontrarás un equipo de profesionales (psicólogos/as, abogados/as y trabajadores/as sociales) que podemos ayudarte, las 24 horas al día, los 365 días del año, para toda España.

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Tú como adulto, también puedes encontrar asesoramiento psicológico, social y jurídico en el Teléfono ANAR del Adulto y la Familia 600 50 51 52.

Durante la infancia y la adolescencia, los menores de edad se encuentran en un periodo de desarrollo donde se dan muchos cambios a nivel físico, psicológico, emocional, social y vivencial. Supone un periodo de transición entre la niñez y la vida adulta, siendo un periodo de cierta vulnerabilidad para el/la adolescente, que no cuenta con las herramientas suficientes para ser completamente autónomo e independiente. 

En ANAR, a través de nuestro reciente “Estudio sobre Conducta Suicida y Salud Mental en la Infancia y la Adolescencia en España (2012-2022)”, hemos recopilado una serie de recomendaciones para las madres y los padres porque sabemos que este periodo tampoco es fácil para ellos. 

Según la OMS (Organización Mundial de la Salud), el suicidio es una de las primeras causas de muerte entre adolescentes. No todos los adolescentes llegan a tener una ideación suicida pero si se da el caso, es bueno tener en cuenta determinadas cuestiones. 

Queremos ayudar a los padres a identificar determinados comportamientos o señales que puedan indicar que están pasando por un momento difícil y pueden estar teniendo ideación suicida: los cambios en el estado de ánimo y la conducta; el aislamiento social prolongado; el sueño inquieto, la falta de descanso y problemas de alimentación; los problemas de rendimiento y absentismo; y las autolesiones o intentos previos de suicidio, entre otros.

Consejos para familiares para prevenir una conducta o ideación suicida

• Siempre hay que hacer caso y darle importancia si os verbaliza o descubrís que vuestro/a hijo/a tiene una ideación suicida: 

Es muy importante que ante una ideación suicida o signos de que pudiera haberla, no lo toméis a la ligera o penséis que “son cosas de adolescentes y que ya se le pasará”, ni tampoco reprendáis, ni os enfadéis puesto que su intención no es desafiar. Tener en cuenta que en este tipo de problemas la detección precoz puede evitar graves consecuencias. 

• Validar sus emociones:

Es necesario que dejéis que se exprese emocionalmente como necesite y que vosotros/as le deis una respuesta empática y comprensiva. No confrontar con la idea, ni minimizar la situación o el sentimiento. Acompañarle, acogerle y contenerle en estos momentos porque, aunque no lo exprese, necesita que le transmitáis seguridad. 

• Evitar momento de tensión familiar:  

En estos momentos, vuestro/a hijo/a necesita poder estar en un ambiente que le devuelva la estabilidad y tranquilidad que él mismo no tiene. Intentar evitar peleas familiares o momentos de tensión que puedan afianzarle la idea negativa del mundo que le rodea.

• Tratar de comunicaros con vuestro/a hijo/a para encontrar las causas de esa ideación: 

Buscar momentos de tranquilidad para hablar con vuestro/a hijo/a desde la serenidad y haciéndole ver que entendéis que está pasándolo mal y que vais a estar ahí siempre que os necesite. Prestadle atención pero no le interroguéis desde vuestra angustia. Tener presente que detrás de una ideación suicida hay otro problema que hay que solucionar. 

• Si vuestro hijo/a pasa mucho tiempo «enganchado» a las redes:

Es necesario que tratéis de reducir el tiempo negociando con ella/el, no prohibir. Tenéis que saber que estar en contacto con páginas en las que aparecen chicos/as que han intentado el suicidio como manera de solucionar problemas, es perjudicial y puede aumentar la probabilidad de que lo haga.

• Buscar ayuda psicológica:  

Los padres/madres no podemos hacer de psicólogos/as con nuestros hijos/as por lo que debemos de buscar ayuda profesional. Cuando las situaciones nos desbordan o no sabemos cómo solucionarlas, hay que buscar ayuda experta. La intervención externa durante la crisis (psicoterapia de crisis) puede compensar el desequilibrio que se ha producido y llevar a la persona a un nuevo estado armónico. 

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Cada año hay en España unos 87.000 niños y niñas afectados por la separación de sus padres. Cuando en una familia los padres toman la decisión de separarse, se produce un cambio profundo para todos los miembros de la misma. No obstante, en función de cómo los adultos implicados enfoquen el tema con sus hijos/as y lleven a cabo la separación, la situación se hará más llevadera para todos.

Es muy importante que la decisión de la separación se transmita a los hijos/as por los dos progenitores a la vez, con claridad, adaptándose a su edad y transmitiendo que a pesar de que es una elección dolorosa, es la mejor opción para el bienestar de todos. Es necesario dejarles un espacio para que puedan preguntar aquello que no han entendido o que les preocupa. Tal vez no les surjan dudas en ese momento porque necesitan adaptarse y digerir la noticia y sea más adelante cuando necesiten respuestas.Es necesario que los padres estén presentes en ese momento y se muestren cercanos.

Como base principal ante una separación, es importante transmitir a los hijos/as que aunque los padres ya no vivirán juntos, seguirán siendo siempre sus padres. Esta afirmación debe dejar claro que los dos van a seguir queriéndoles de la misma manera y estando ahí para cuando ellos/as les necesiten.

De acuerdo con los datos del Instituto Nacional de Estadística, en el año 2013, el 17,9% de las guardas y custodias acordadas fueron compartidas, lo que supone un incremento de tres puntos con respecto al año 2012.

Nuestro Código Civil permite a los Jueces acordar la guarda y custodia compartida cuando lo soliciten ambos progenitores o bien, con carácter excepcional, cuando lo solicite sólo uno de ellos y siempre que puedan fundamentarla en que sólo de esta forma se protege adecuadamente el interés superior del menor.  Sin embargo, determinadas Comunidades como Aragón y Valencia han establecido a través de su legislación autonómica la atribución de la guarda y custodia compartida con carácter preferente y/o general.

Por otro lado, el 19 de julio de 2013, se aprobó el “Anteproyecto de Ley sobre el ejercicio de la corresponsabilidad parental en caso de nulidad, separación y divorcio” (ignoramos si llegará a convertirse en Ley en esta legislatura). Este Anteproyecto supone un avance en lo que respecta a la atribución de la guardia y custodia compartida al quitar el carácter excepcional a la atribución de la guarda y custodia compartida cuando sea solicitada por uno solo de los progenitores (como ya ha venido interpretando el Tribunal Supremo en sus últimas sentencias), aunque no llega a darle un carácter preferente y/o automático.  Seguirá siendo el Juez quien, previo examen de las circunstancias de cada caso en concreto, determine la guarda y custodia atribuible al mismo, con base en el interés superior del menor. Como novedad, establece la posibilidad de que el Juez otorgue este tipo de guarda y custodia aunque no haya sido solicitada por ninguno de los progenitores, cuestión que ha suscitado mucho debate por ir en contra de la doctrina jurisprudencial actual y porque, en definitiva, parece arriesgado obligar a ambos progenitores a aceptar un régimen de guarda y custodia no deseado por ninguno de ellos.

En relación a todo lo anterior, queremos ofreceros diez consejos claves a tener en cuenta cuando tras una separación o divorcio, se tiene la guarda y custodia compartida de los hijos/as.

• Actuad siempre pensando en el «interés superior» de vuestros hijos/as

Tras la separación, es necesario que todas las decisiones que vayáis a tomar y que afecten a vuestros hijos/as, las toméis pensando en ellos y en qué les va a beneficiar más.

Es importante que los padres tengáis la disposición de apartar los conflictos entre vosotros cuando se trata de decidir sobre ellos y que las decisiones que toméis sobre los hijos no sean nunca contradictorias. Estar de acuerdo en las cosas que  les afectan y transmitirles la misma información es condición sine qua non para afrontar la separación de una forma saludable. Esto hará que se sientan seguros/as ante la nueva situación.

• Estabilidad

Los niños/as necesitan que en su entorno haya estabilidad para poder crecer y evolucionar positivamente. En este sentido, es importante que se sigan manteniendo sus rutinas diarias (hora de ir al colegio, horarios de comidas, recogidas del colegio, deberes, horarios de acudir a la cama, pautas de educación…) Esta estabilidad proporcionará a vuestros/as hijos/as la tranquilidad y seguridad necesarias para poder vivir la nueva situación con normalidad.

• Evitar, en la medida de lo posible, que cambie el entorno de vuestros hijos/as 

Vuestros hijos/as van a tener la sensación de normalidad y seguridad ante la nueva situación, principalmente, si pueden seguir viviendo en el mismo entorno en que vivían. Por ello, en los casos de custodia compartida es importante que ambos padres viváis cerca para que ellos puedan mantener sus amistades y lugares en que se mueven habitualmente. Esto es difícil, no siempre es posible, pero para ellos sería la situación ideal. Asimismo, es importante que el hecho de estar con uno u otro progenitor la misma cantidad de tiempo, no suponga para vuestros hijos/as grandes desplazamientos con el consiguiente gasto de tiempo para ellos.

• La relación periódica de los hijos/as con ambos padres y sus respectivas familias es muy importante 

La tolerancia y el respeto entre vosotros, padres, es fundamental para proporcionar a vuestros hijos/asrelaciones saludables con sus familiares. Además, no podéis olvidar que es un derecho de vuestros hijos/as y una necesidad poder seguir manteniendo las relaciones con la familia de los dos progenitores y relacionarse con ellos de manera natural y periódica. De esta forma, les proporcionaréis las herramientas necesarias para adaptarse mejor a la nueva situación y tener una evolución sana.

• Evitar las descalificaciones y competiciones con el otro progenitor por conseguir el cariño de vuestros hijos/as 

Las descalificaciones y competiciones necesariamente implican un escenario en el que hay una parte culpable y otra inocente. Esta situación en la que hay víctimas y verdugos obliga a los hijos a tomar una posición a favor de uno y en contra de otro generando rabia y resentimiento que le impiden digerir y elaborar la situación de forma sana.

Aunque ya no seáis pareja, seguís siendo padres y ellos deben estar al margen de vuestros conflictos para evitarles situaciones en las que sientan que “tienen que elegir” entre uno de los dos. Llevarles a esta situación les hace daño y llegan a sentirse culpables de lo que ocurre entre sus padres. No olvidéis que os necesitan a los dos por igual para su crecimiento y evolución.

• Mostrar cariño y presencia

Si las muestras de afecto y la presencia de calidad de los padres es importante en la evolución de los hijos/as, lo es más cuando los padres se separan. Vuestros hijos/as necesitarán sentir que les seguís queriendo como antes de la separación y que les dedicáis un tiempo de calidad a cada uno. En este sentido, si vuestras obligaciones laborales os impiden estar con vuestros hijos/as, no deleguéis ese tiempo en terceras personas y permitir que lo cubra el otro progenitor, si cabe la posibilidad,  aunque no “le toque” estar con él/ella. Siempre que sea posible,  es mejor para ellos que estén con sus padres que con terceras personas. Una vez más, para conseguirlo, impera el respeto entre vosotros.

• Expresión de emociones

Una situación de separación genera muchos sentimientos y emociones contradictorias en todos los implicados. Tanto en los padres como en los hijos/as. Es bueno reconocerlo y dejar espacio a la expresión de estas emociones. Es tarea de los adultos, en este caso de los padres, ofrecer a vuestros hijos/as la contención y la escucha necesarias para que puedan contaros con libertad sus sentimientos ante vuestra decisión. Así mismo, no os sintáis culpables si en algún momento expresáis emociones ante ellos. Sois humanos y es bueno que  vean que es así.

Sin embargo, es igual de importante que transmitáis que juntos vais a aprender a adaptaros a la nueva situación. Buscad apoyo en otros adultos de vuestro entorno más cercano.

• Estar más pendiente de los cambios en vuestros hijos/as

Si desde vuestro papel como padres siempre es importante estar pendientes de los cambios que manifiestan vuestros hijos/as, lo es más cuando se da una situación de separación. Es importante que estéis pendientes para reconocer señales de malestar y lo comuniquéis al otro progenitor para actuar juntos. Además, en los casos de custodia compartida, estos acuerdos a la hora de actuar y tomar decisiones sobre los hijos/as son fundamentales porque van a estar el mismo tiempo con ambos y debéis tener la misma información para poder ofrecerles la ayuda adecuada.

• Contacto frecuente con los profesionales que están con vuestros hijos/as 

Cuando en vuestra separación se establece que la custodia de vuestros/as hijos/as sea compartida, ambos debéis conocer la evolución en las distintas áreas de la vida de vuestros hijos/as. En este sentido, es bueno que os comuniquéis con la misma frecuencia, aunque sea por separado, con sus profesores/as, médicos, monitores… De esta manera mostraréis a vuestros hijos/as que os interesan tanto como antes y que estáis abiertos a cualquier sugerencia de estos profesionales para ayudarles en su bienestar.

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REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS:

• Fundación ANAR (2004). Educar para Crecer. Cuaderno de apoyo para familias. Madrid.

• Fundación ANAR (2000). Guías de Padres. Madrid.
• Asociación AVAIM. La intervención con menores en procesos de separación y/o divorcio. País Vasco
• Custodia Compartida: situación actual y anteproyecto de Ley. Artículo de Dª. Carmen Sánchez Vidanes, publicado en la página web de la asociación libre de abogados, el 8 de enero de 2014.

10 Consejos a los padres y madres para prevenir los trastornos de la alimentación en sus hijos/as

Los Trastornos de la Alimentación han llegado a convertirse en un problema muy actual y preocupante sobre todo entre la población femenina adolescente. Si bien es cierto que hay casos de chicos que sufren estos trastornos, se trata de un problema básicamente femenino. Cada vez más jóvenes y en edades más tempranas, sufren desórdenes alimentarios.

Desde la Fundación ANAR queremos daros algunos consejos para prevenir en vuestros/as hijos/as los Trastornos de Alimentación. Dado que, como hemos comentado, se trata de un problema
básicamente femenino, nos referiremos primordialmente a ellas, las chicas que los padecen.

• FOMENTAD LA COMUNICACIÓN FAMILIAR.

Es importante que todos los miembros de la familia sientan que tienen su sitio y que pueden contar lo que les preocupa o sucede en el día a día. De esta manera, se creará un clima de cordialidad y un sentimiento de “cobijo”.

• QUE CADA UNO ASUMA LAS RESPONSABILIDADES QUE LE CORRESPONDEN.

Entre las adolescentes que sufren Trastornos de la Alimentación, es frecuente encontrarse con chicas excesivamente responsables y autoexigentes. Es por ello que estas chicas suelen asumir “cargas” en las relaciones familiares que no les corresponde y para las que no tienen capacidad de resolver. Los/as hijos/as no tienen por qué mediar entre las relaciones de pareja ni conocer temas que los padres deben tratar en la intimidad de su relación.

• ES MUY IMPORTANTE QUE HAYA CONSENSO ENTRE LA PAREJA.

A la hora de establecer normas y límites, ambos miembros de la pareja debéis estar de acuerdo tanto en las normas como en las consecuencias de su no cumplimiento. Las adolescentes que sufren Trastornos de Alimentación suelen ser manipuladoras para conseguir su objetivo que es no comer sin que nadie se de cuenta. Si hay acuerdo entre vosotros, sus padres, verán en ellos una base sólida en la que apoyarse y un referente para saber hasta dónde pueden llegar y les costará más manipular la situación.

• FOMENTAD SU AUTOESTIMA.

Estas adolescentes tienen la autoestima muy baja. Es por ello que también suelen ser muy autoexigentes porque consideran que “siendo perfectas” serán queridas. Necesitan tener todo controlado y ese control lo trasladan a su cuerpo, el cual manejan a través de la comida. Una aceptación incondicional de vuestra hija haciéndole saber con frecuencia que se la quiere por cómo es en su totalidad, la protegerá de este tipo de trastornos.

• ENSÉÑADLE A FILTRAR LA INFORMACIÓN QUE RECIBE.

La publicidad, algunas series o películas transmiten de forma constante a las adolescentes mensajes de “cómo tiene que ser su cuerpo para ser felices”. La adolescencia es una etapa muy vulnerable en la que la opinión ajena y la imagen cobran mucha importancia y las chicas con autoestima baja pueden llegar a perseguir la perfección en su cuerpo a toda costa. Incluso a costa de su vida. Enseñadle y hablad con ella sobre los mensajes engañosos y a valorarse por ser quien es, no sólo por su aspecto externo.

• ES MEJOR EDUCAR QUE PROHIBIR O CONTROLAR.

En los/as adolescentes las prohibiciones e imposiciones no tienen el efecto buscado. Es mejor educar en hábitos de vida saludables sirviendo de ejemplo e inculcándoles la necesidad de alimentarse para tener salud. De esta manera interiorizarán la naturalidad del acto de alimentarse como un hábito más en su vida.

• ES IMPORTANTE QUE NO COMAN SOLAS.

Aunque el ritmo actual de los padres impide, en la mayoría de los casos, comer diariamente con sus hijos/as, es necesario buscar la manera para que vuestras hijas no coman solas. Si vosotros no podéis estar con ellas en esos momentos, buscad un adulto de confianza que pueda asegurarse que se alimentan cada día adecuadamente puede prevenir problemas de alimentación. Procurad que al menos una vez al día, podáis comer juntos y haced de ese momento un encuentro familiar agradable.

• ENSEÑADLE A CANALIZAR ADECUADAMENTE SU ANSIEDAD.

En ocasiones, los Trastornos de la Alimentación empiezan porque la adolescente trata de controlar su ansiedad a través de la comida. Esto puede llevarla a comer más de lo que su cuerpo necesita para, posteriormente, sentirse culpable y provocarse el vómito, lo que le llevaría a entrar en la espiral del Trastorno de la Alimentación. Enseñarle a relajarse respirando adecuadamente y a relativizar los problemas, es una manera saludable de canalizar esa ansiedad.

• LA FIGURA MATERNA ES SU REFERENCIA.

Las adolescentes han tenido como referencia y modelo a su madre y, aunque en esta etapa suele haber un distanciamiento emocional, tienden a imitar hábitos que han visto en sus madres. Es por ello que debéis evitar darle demasiada importancia a la imagen, las dietas… y fomentar lo positivo de ser una persona con valores sólidos y autoestima saludable, independientemente del aspecto externo que se tenga.

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Consejos para padres y madres sobre cómo transmitir valores positivos a través del deporte

Todos los fines semana, miles de niños y niñas de toda España participan en competiciones deportivas. En muchas ocasiones, estos torneos son escenario de peleas entre padres, progenitores que ejercen de entrenadores,  que insultan a  entrenadores y jugadores del equipo rival,  familiares que exigen que sus hijos e hijas jueguen más…

Ante estos comportamientos, la Fundación ANAR quiere dar unos consejos educativos a los padres y madres en el ámbito deportivo.

Los padres y madres sois un ejemplo constante para vuestros hijos/as. A través del deporte, les enseñáis valores como el respeto, la solidaridad, el esfuerzo, las relaciones sociales, el trabajo en equipo, el espíritu deportivo… Por eso, queremos ayudaros a identificar qué comportamientos son los más adecuados para enseñar a vuestros hijos a disfrutar del deporte.

• El deporte es salud 

El deporte sirve para mejorar nuestra calidad de vida y debe acompañarnos durante toda nuestra vida. Por tanto, es importante saber aprovechar sus beneficios y no permitir que sea fuente de conflictos, ansiedad, estrés… y mucho menos, violencia.

• Aprende y enseña a resolver conflictos de forma positiva 

En las competiciones deportivas es habitual que la rivalidad genere conflictos. Es importante que los padres y madres sepáis resolver esos conflictos de forma positiva y no violenta. De esta manera, podréis transmitir a vuestros hijos/as una forma sana de resolver situaciones complejas utilizando otras habilidades como el diálogo, ponerse en el lugar del otro, ser tolerante, aprender a negociar…

• Para vivir en sociedad, hay que respetar la autoridad 

Como adulto, es importante que respetes a las figuras que representan la autoridad para tus hijos/as (entrenadores, árbitros, profesores…). Estas personas, para llegar a desempeñar ese papel, han tenido que pasar por un proceso de aprendizaje, lo cual debe ser tenido en cuenta y respetado. Por otro lado, si cuestionas estos tipos de autoridad, tus hijos perderán referencias importantes en su aprendizaje.

• El deporte también nos ayuda a relacionarnos socialmente

El deporte en equipo tiene un componente socializador. Debemos enseñarles a trabajar en equipo y la importancia que esto tiene para, entre todos, alcanzar un fin.  Para que de esa competición  puedan salir reforzados, tienen que ser solidarios, respetar al rival y, sobre todo, aprender a esforzarse y superarse a sí mismos aprendiendo a controlar la frustración natural que genera que las cosas no salgan como uno había previsto.

Es fundamental enseñarles que cuando un rival es bueno, nos puede enseñar a superarnos. Podemos aprender de un rival lo que hay que mejorar, sin sentirse inferior. Por tanto un buen rival nos da la oportunidad de aprender sanamente.

• El deporte ayuda a canalizar positivamente las emociones 

El deporte permite, en muchas ocasiones, una catarsis individual y/o colectiva (canalización de la tensión para liberarla).  A través del esfuerzo físico nuestras tensiones se liberan, lo que es una forma positiva de canalizar nuestras emociones. Por tanto, es muy importante que esta liberación se haga de forma adecuada. Es decir, a través de la risa y el divertimento y no desde la agresividad y la violencia.

• Eres ejemplo para tus hijos/as

El ejemplo es una de las formas más efectivas de enseñar a vuestros hijos/as. Ellos a veces hacen lo que les decimos pero casi siempre, lo que hacemos. Los hijos/as aprenden por imitación de los padres y madres. Por eso, es importante que cuides tu comportamiento en escenarios en los que hay una competición deportiva y te expreses de forma respetuosa.

• A través del deporte se aprende el valor del esfuerzo

El escenario deportivo es una buena oportunidad para enseñar a vuestros hijos/as el valor del esfuerzo. Enseñadles que cuando las personas nos esforzamos para conseguir una meta que no llega, lejos de frustrarnos hemos de tratar de superarnos a nosotros mismos, siendo constantes en nuestro esfuerzo. Hay que tener cuidado en que la presión no sea excesiva porque producirá tensión y ansiedad que perjudicará su rendimiento.

• Acompaña a tu hijo/a, no le controles 

La sobreprotección es una forma de maltrato que impide crecer a los hijos/as. Aunque los padres pensemos que sabemos mucho de cuestiones deportivas,  ellos/as tienen que aprender de sus fallos, conductas, sentimientos… y aunque vuestra influencia es importante, no vais a poder evitar que sufran. Sin embargo, este aprendizaje es necesario para su vida futura.  Lo que ellos necesitan es saber que estaréis ahí pase lo que pase y que podrán contar con vosotros siempre que os necesiten.

• El juego tiene que ser diversión, no competitividad 

Algunos padres y madres exigen tanto a sus hijos/as que impiden que éstos puedan disfrutar en el deporte. No pasa nada por no ser el mejor, pero sí pasa, si tu exigencia sobre tu hijo/a es tan grande que no se divierte jugando. El juego es un derecho fundamental para cualquier niño y debemos respetarlo como tal.

• Se aprende más a través de la motivación que de la crítica 

Tus hijos/as van a aprender de forma positiva para ellos si les refuerzas sus logros y les motivas para que se superen a sí mismos. Exigirles, compararles con otros compañeros/as y menospreciarles por no cumplir tus expectativas, genera frustración y baja autoestima. Lo mismo ocurre cuando criticas públicamente a otros compañeros porque les enseñas a menospreciar a otras personas en público y a mofarse de ellas.

FIRMA NUESTRA PETICIÓN CONTRA EL BULLYING

Desde Fundación ANAR pedimos al Gobierno y las Administraciones Públicas que tramiten de urgencia una Ley Integral contra la Violencia a la Infancia y la Adolescencia que proteja a los menores de edad frente a todo tipo de violencia, incluido el acoso escolar. 

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¿CÓMO DETECTAR UNA IDEACIÓN SUICIDA EN ADOLESCENTES?

Según la OMS (Organización Mundial de la Salud), el suicidio es la segunda causa de muerte entre adolescentes.

No todos/as los/as adolescentes llegan a tener una ideación suicida pero si se da el caso, es bueno tener en cuenta determinadas cuestiones. Y es por eso que queremos ayudar a los padres a identificar determinados comportamientos o señales que puedan indicar que están pasando por un momento difícil y pueden estar teniendo ideación suicida.

Queremos resaltar que no sólo por tener uno de estos comportamientos hay que pensar que el/la adolescente está teniendo ideación suicida, se tienen que dar un conjunto de comportamientos no habituales en él/ella. Tales como:

• Cambios de conducta y de carácter:

Aunque en el/la adolescentes los altibajos emocionales y del estado de ánimo son normales, cuando hay una ideación suicida estos cambios son mucho más llamativos y distintos a su forma de ser habitual. Así mismo hay que estar atentos ante el consumo de drogas, querer “cerrar temas”, hacer cartas de despedida…

• Aislamiento social prolongado: 

No hablamos aquí del “típico” aislamiento del/la adolescente buscando la intimidad de su dormitorio como algo necesario y habitual en esta etapa, sino del aislamiento en el que no sólo no quiere comunicarse con vosotros, sus padres, sino que tampoco quiere hacerlo con su grupo de iguales.

• Tristeza: 

Si vuestro/a hijo está más triste de lo normal, tiene una visión del mundo o de sí mismo negativa y tiene una perspectiva muy pesimista respecto a su futuro.

• Problemas de rendimiento y absentismo: 

Si está teniendo cambios significativos en cuanto a la concentración a la hora de hacer sus tareas escolares y ha bajado su rendimiento o habéis tenido conocimiento de que se salta clases.

• Autolesiones o intentos previos de suicidio:

Si os habéis enterado o habéis visto que vuestro/a hijo/a se autolesiona. Las autolesiones son comportamientos que emplean algunos/as adolescentes con el fin de poder dar salida a un malestar emocional que no saben cómo manejar. Los intentos previos también deben tomarse en cuenta.

• Si vuestro/a hijo/a se comporta de forma impulsiva y/o agresiva en su forma de actuar:

Aunque, por regla general, los/as adolescentes tienden a la impulsividad y no a la reflexión, cuanto más impulsivo/a sea un/a adolescente en su conducta habitual, más posibilidades hay de este tipo de planteamientos suicidas.

CONSEJOS PARA PREVENIR UNA IDEACIÓN SUICIDA

Por tanto, y ante todo lo anteriormente expuesto, queremos aportaros algunos consejos para actuar ante la ideación suicida de vuestro/a hijo/a adolescente o para prevenirla:

• Siempre hay que hacer caso y darle importancia si os verbaliza o descubrís que vuestro/a hijo/a tiene una ideación suicida: 

Es muy importante que ante una ideación suicida o signos de que pudiera haberla, no lo toméis a la ligera o penséis que “son cosas de adolescentes y que ya se le pasará”, ni tampoco reprendáis, ni os enfadéis puesto que su intención no es desafiar.  Tener en cuenta que en este tipo de problemas la detección precoz puede evitar graves consecuencias.

• Validar sus emociones:

Es necesario que dejéis que se exprese emocionalmente como necesite y que vosotros le deis una respuesta empática y comprensiva. No confrontar con la idea, ni minimizar la situación o el sentimiento. Acompañarle, acogerle y contenerle en estos momentos porque, aunque no lo exprese, necesita que le transmitáis seguridad.

• Evitar momento de tensión familiar: 

En estos momentos, vuestro/a hijo/a necesita poder estar en un ambiente que le devuelva la estabilidad y tranquilidad que él mismo no tiene. Intentar  evitar peleas familiares o momentos de tensión que puedan afianzarle la idea negativa del mundo que le rodea.

• Tratar de comunicaros con vuestro/a hijo/a para encontrar las causas de esa ideación: 

Buscar momentos de tranquilidad para hablar con vuestro/a hijo/a desde la serenidad y haciéndole ver que entendéis que está pasándolo mal y que vais a estar ahí siempre que os necesite. Prestadle atención pero no le interroguéis desde vuestra angustia. Tener presente que detrás de una ideación suicida hay otro problema que hay que solucionar.

• Enseñarle la temporalidad de las situaciones: 

Enseñarle que nada es para siempre y que los problemas tienen solución pero que hay que buscarla en el lugar y la forma adecuados. Si para ello, hay que pedir ayuda, no pasa nada. Es de personas inteligentes pedir ayuda cuando se necesita.

• Compartir los problemas nos ayuda a solucionarlos: 

Los/as adolescentes tienden a pensar que lo que están viviendo no le sucede a nadie más, que nadie les puede comprender y se aíslan. Enseñarle que hablar de nuestros problemas nos aporta posibles soluciones que nosotros no habríamos descubierto solos.

• Si vuestro hijo pasa mucho tiempo «enganchado» a las redes: 

Es necesario que tratéis reducir el tiempo negociando con ella/el, no prohibir. Tenéis que saber que estar en contacto con páginas en las que aparecen chicos/as que han intentado el suicidio como manera de solucionar problemas, es perjudicial y puede aumentar la probabilidad de que lo haga.

• Si está aislado socialmente de forma prologada: 

Fomentar la práctica de aficiones saludables que puedan realizarse en grupo (deporte, música, cine etc.). Cuando los/as hijos/as llegan a la adolescencia, los padres pensamos que ya no nos necesitan tanto y tendemos a dejar de “acercarnos” a ellos/as. Sin embargo, ellos/as necesitan saberse queridos y aceptados por eso importa expresarles que su compañía os agrada y proponerle hacer cosas en común. Esto influirá en una sana autoestima.

• Tratar que esté acompañado/a el mayor tiempo posible: 

Si habéis descubierto señales o comportamientos que indican claramente una posible ideación suicida, tratar que vuestro/a hijo/a esté acompañado y quitar de su alcance cualquier medio lesivo (objeto punzante, medicamentos, etc.) y preservarle de situaciones en la que pueda hacerse daño. Si es necesario, llame o acuda al servicio de Emergencias.

• Buscar ayuda psicológica: 

Los padres no podemos hacer de psicólogos con nuestros  hijos, buscar ayuda profesional. Cuando las situaciones nos desbordan o no sabemos cómo solucionarlas, hay que buscar ayuda experta. También es bueno buscarla para vosotros como padres, porque es posible que las emociones derivadas de las circunstancias os superen y os afecten personalmente no dejando que veáis con claridad lo que está sucediendo. De esta manera es difícil poder ayudar bien a vuestro hijo/a.

PÍDENOS AYUDA SI LA NECESITAS

Si a lo largo de todo este proceso, te surgen dudas sobre cómo actuar, puedes comunicarte con nosotros.

Ayúdanos a que tu hijo/a conozca el Teléfono ANAR de Ayuda a Niños y Adolescentes 900 20 20 10. Está atendido por psicólogos, apoyados por trabajadores sociales y abogados. Atendemos las 24 horas, todos los días del año. Es una línea segura: anónima, confidencial y gratuita.

Tú como adulto, también puedes encontrar asesoramiento psicológico, social y jurídico en el Teléfono ANAR del Adulto y la Familia 600 50 51 52.

ENTREVISTAS ANAR

Diana Díaz, directora del Teléfono ANAR, nos cuenta las claves más importantes a tener en cuenta ante las autolesiones y la ideación suicida en adolescentes ¿Cómo detectarlo? ¿Por qué lo hacen? ¿Qué puedo hacer ante esta situación?

Si te ha resultado útil este contenido, te pedimos que colabores con ANAR. Con tu apoyo, podremos seguir atendiendo cada día más de 1.200 llamadas de niños, niñas y adolescentes a través de las Líneas de Ayuda ANAR. 

Sabemos que muchas veces te has preparado muy bien un examen, y sin embargo los nervios te han jugado una mala pasada y hacen que lo suspendas. ¡Qué rabia da! Desde ANAR te vamos a ofrecer diez consejos para que no te vuelva a ocurrir.

Los exámenes son sólo una forma de poder transmitir lo aprendido. Lo importante es adquirir el conocimiento, pues una vez que lo has hecho, vas a poder plasmarlo si sigues estos breves consejos:

ANTES DEL EXAMEN:

• Trabaja diariamente

Para evitar acumular materia y resuelve cada día las dudas que tengas con otros. Planifica el estudio y programa los contenidos que vas a estudiar cada día dejándote dos o tres días de comodín, en previsión de que no puedas cumplir el tiempo estimado. Recuerda que cada hora y media o dos horas debes hacer un descanso, y que en la programación es necesario dejar siempre tiempo para el ocio.

• Estudia en un lugar cómodo y ordenado

Dedícale también un tiempo a ordenar los apuntes y clasificarlos, eso te organizará la mente y te ayudará a potenciar la memoria.

• Construye el conocimiento. 

Transforma el aprendizaje memorístico que no te servirá de nada en aprendizaje significativo, activo. Juega con los contenidos, discute con el texto, interpélalo, trata de visualizar en imágenes lo aprendido, subraya, haz tus propios esquemas y resúmenes, sobre todo hazte preguntas a ti mismo/a y trata de explicarte el tema como si tuvieras que enseñar a otro.

• Estudia un tema nuevo apoyándote en el anterior

No hace falta que lo repases entero de nuevo, pero sí debes buscar las relaciones entre el anterior y el actual.

• Estudia en una situación lo más similar a la del examen

Si el examen va a ser verbal estudia en voz alta, si va a ser tipo test estudia haciéndote preguntas con varias opciones de respuesta etc. Realiza simulacros de examen.

• Descansa

Es importante que descanses bien la noche anterior al examen y duerme al menos 8 horas para potenciar la memoria a largo plazo.

• Evita hablar con otros antes del examen

Eso sólo servirá para ponerte nervioso/a y para dudar de lo que sabes.

EN EL EXAMEN:

• Distribuye el tiempo que tienes

Lee primero todas las preguntas y comienza por aquellas que sepas la respuesta con seguridad. Si hay algunas que no tienes claro dedícale más tiempo a la que supongan mayor puntuación. No olvides dejar unos minutos para repasar. Y si te falta tiempo para responder a alguna cuestión escribe las ideas básicas en un breve resumen para demostrar que conoces la respuesta.

• Busca la palabra clave que te indica qué hacer

Resume, desarrolla, define, calcula, expón las ideas principales etcétera. No es lo mismo un resumen que un desarrollo. ¡Y cuida la ortografía y la limpieza!

DESPUÉS DEL EXAMEN:

Si has obtenido los resultados esperados, ¡ENHORABUENA!

Es importante que valores el esfuerzo que has realizado y te felicites por ello. Si no ha sido así y has sacado una calificación menor de la que esperabas, no te rindas. Busca en qué has fallado para que te sirva en próximos exámenes y de esta manera irás aprendiendo poco a poco. De los errores, también se aprende.

FIRMA NUESTRA PETICIÓN CONTRA EL BULLYING

Desde Fundación ANAR pedimos al Gobierno y las Administraciones Públicas que tramiten de urgencia una Ley Integral contra la Violencia a la Infancia y la Adolescencia que proteja a los menores de edad frente a todo tipo de violencia, incluido el acoso escolar. Puedes firmar haciendo clic aquí.

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Ayúdanos a que tu hijo/a conozca el Teléfono ANAR de Ayuda a Niños y Adolescentes 900 20 20 10. Está atendido por psicólogos, apoyados por trabajadores sociales y abogados. Atendemos las 24 horas, todos los días del año. Es una línea segura: anónima, confidencial y gratuita.

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Algunas de las consultas que nos hacen en el Teléfono ANAR del Adulto y la Familia (600 50 51 52)  en esta época del año, hacen referencia a la vuelta al cole, y las preocupaciones derivadas en los niños y adolescentes y sus padres. Es tiempo de retomar obligaciones y rutinas pero no olvidemos que la  vuelta al colegio puede ser un momento positivo, de reencuentros e ilusiones renovadas.

Aquí tenéis unos consejos que os pueden servir de ayuda para afrontar con éxito la vuelta al cole de vuestro hijo/a:

• Facilita una visión optimista de este nuevo periodo

El colegio es un lugar donde tu hijo/a puede relacionarse y divertirse con sus compañeros,  además de aprender y desarrollarse a todos los niveles como persona.

• El camino al colegio

Será un momento donde hablaremos de diferentes temas, con alegría y tranquilidad. Evita las prisas y las presiones.

• Cuida el momento de la despedida especialmente los primeros días

Intentando que sea breve y cariñoso. No prolongues la situación y actúa con serenidad. Tu hijo se queda en un entorno seguro, con personas que podrán cuidar le y así tiene que sentirlo.

• En la guardería hay que preparar al niño mediante un periodo de adaptación

En este periodo, uno de los padres (o familiar cercano) pasará un tiempo en el centro junto con el niño y los educadores. Es recomendable que tu hijo/a lleve consigo un objeto que le resulte familiar, que actuará como “elemento de transición” y le dará seguridad.

• Cuando salga del colegio

No te agarres a tu hijo/a “como un clavo ardiendo”. Más bien mantente cariñoso, sereno y pregúntale qué tal le fue el día; lo más agradable, y si llega el caso, posibles dificultades… esto servirá para generar espacios de confianza donde compartes con tu hijo/a sus anécdotas, además de mostrarte como un apoyo si lo necesita.

• Ayúdale en sus nuevas rutinas

De estudios y de horarios para levantarse y acostarse en los días previos al inicio del curso. Al igual que en los adultos, las rutinas hacen que se asimilen más fácilmente las nuevas situaciones.

• Respeta momentos de ocio para tu hijo/a

Además del tiempo para sus tareas escolares y disciplina, es necesario que mantenga sus espacios para jugar, divertirse y relacionarse con otros niños/as. Las actividades en familia también son enriquecedoras, incluso como premio por un esfuerzo realizado.

• Consensúa reglas y normas

Para el uso de Internet, televisión, consola…. teniendo en cuenta su edad. Durante vacaciones nos hemos relajado un poco más y este es momento de replantearlo y utilizarlo como refuerzo para premiar la realización de la tarea.

• Prepara un espacio para el estudio y selecciona el material escolar

Elige con tu hijo/a un lugar bien acondicionado, ordenado y cómodo, donde no haya demasiadas distracciones. Es útil que los días previos podáis escoger y preparar juntos el material escolar, respetando sus gustos y preferencias. Este sencillo gesto le ilusionará.

• Mantén la vía del diálogo abierta con sus profesores

Procura tener una actitud conciliadora y flexible ante sugerencias en beneficio de tu hijo/a. Esto facilitará que se muestren receptivos cuando necesitemos contar con su ayuda. Si no estás de acuerdo con alguna medida adoptada desde el centro con respecto a tu hijo/a, trata primero de obtener toda la información y nunca manifiestes tu queja delante de tu hijo/a. Hay que preservar siempre la autoridad de los profesores.

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Se acercan las fechas navideñas y con ellas la preocupación de acertar con el juguete adecuado y hacer felices a los más pequeños.  A continuación encontrareis algunos consejos.

• ¿Qué necesita?

Los niños/as no necesitan todos los juguetes que piden, por tanto no hay que satisfacer inmediatamente todos sus deseos. Es conveniente ayudarles a  reflexionar sobre lo que realmente quieren y qué es lo que desde la publicidad se ofrece.

Si escuchamos qué le ha motivado a demandar cada uno de los juguetes descubriremos que a veces detrás de un pedido no está el interés por el juguete en concreto, sino tener lo mismo que el resto de compañeros para no sentirse excluido.

Es necesario darles tiempo para pensar. Esto les ayuda también a mejorar su autocontrol sobre los impulsos de “lo quiero todo, y ahora”. Hacerles conscientes de que no pueden conseguir todo lo que desean les ayudará a desarrollar la capacidad de frustrarse y facilitará  las relaciones con sus iguales.

• ¿Qué intereses le corresponden a su etapa evolutiva?

Cada etapa evolutiva tiene sus propios intereses y conviene consultar antes de comprar en qué momento vital se encuentra nuestro hijo y qué curiosidad necesita satisfacer en este momento.

• ¿Es adecuado?

Hay que consultar el material con el que se han fabricado, si contiene piezas pequeñas o no, si dispone de todos los elementos que vienen anunciados, etc.

• Lo importante es la seguridad

Hay que mirar el etiquetado y comprobar que cumpla todas las normas de seguridad. Las imprescindibles son:

• El símbolo CE (Comunidad Europea). Es colocado por el fabricante o el importador, y nos informa que el juguete cumple con los requisitos de seguridad de la legislación vigente.
• La edad para la que el fabricante considera que es adecuado. Es necesario comprobar aquellos juguetes que no son recomendados para niños de 0 a 3 años.  Esta limitación se debe a que contiene piezas pequeñas que pueden ser ingeridas o inhaladas.

Otro código que es importante conocer es el Código Pegi que versa sobre la clasificación por edades, la promoción y publicidad de productos interactivos. Refleja el compromiso de proporcionar información a los consumidores de una manera responsable.

• Lo importante es que el juguete le permita compartir el juego con otros niños

Lo que más satisface a un niño es jugar con sus iguales. Es importante que el juguete facilite un juego común, que pueda ser manipulable y se pueda compartir, que no se rompa fácilmente y pueda ser sometido a la curiosidad que necesita el niño.

No olvides educar en solidaridad. Estas son fechas muy especiales que nos pueden ayudar a educar en valores, respeto por las diferencias, empatía, generosidad…

•  ¿Qué quiero potenciar en mi hijo?

Antes de comprar un juguete debemos encontrar la respuesta a esta pregunta. Si me interesa que además de jugar aprenda, elegiremos juguetes educativos; si necesitamos que fomente la paciencia puede ser adecuado un rompecabezas;  si queremos que desarrolle la creatividad, juguetes de manualidades…

Recuerda que favorecer la creatividad, inventando juegos y actividades de ocio que no supongan coste económico es muy importante.  Ayudarás a fomentar la imaginación de tus hijos y potenciarás su capacidad para crear.

• ¿Qué valor transmite el juguete?

Algunos juguetes pueden ser sexistas,  fomentar la agresividad etcétera. Pero recuerda que ningún juguete por sí mismo es determinante en el uso que le vaya a dar el niño. Una buena compañía siempre permite al niño dar una correcta utilización al juguete.

Estereotipos niño-niña. A veces nos obsesionamos con que un juguete es adecuado para niños y otros para niñas, pero eso es una construcción conceptual de los adultos. Los niños disfrutan indistintamente, así es que si tu hijo te pide algo que pareciera no ir relacionado con su género, no se lo niegues. Elegir en igualdad es prevenir la violencia de género.

• ¡Un palo, un palo, un palo, gracias un palo!

De todos es conocido este anuncio, que no pasa desapercibido por la realidad que representa. A veces nos obsesionamos con regalos caros olvidándonos de que el interés de los niños no es el valor del juguete, sino las oportunidades que éste ofrezca de manipular, crear, fantasear, compartir…

• El mejor regalo es nuestro tiempo

A nuestros hijos les encanta poder compartir la ilusión, el entusiasmo y el descubrimiento del nuevo juguete en compañía. Guarda algún momento del día para compartirlo con tu hijo y no sustituyas la falta de tiempo que a veces les dedicamos debido al trabajo con regalos o satisfacciones de caprichos.

La Navidad es un tiempo para disfrutar de la familia, de los amigos, para estar  juntos. Piensa en actividades que se puedan compartir con los hijos que no tengan coste y hazles ver la satisfacción que también a los padres nos produce este tipo de actividad.

Las actividades alternativas al consumo como el deporte, el contacto con la naturaleza, las reuniones familiares y amigos/as o actividades que conllevan un consumo cultural como cuenta-cuentos, talleres, cine, son las preferidas por los más pequeños.

Hablar sobre el consumo con nuestros hijos es importante. Reflexionar sobre lo que cuesta conseguir el dinero para comprar cosas, relacionar el consumo responsable con el respeto al medio ambiente, diferenciar entre el ser y el tener para promover todo lo que tiene que ver con su personalidad y con su identidad personal…

Dejarles clara nuestra postura para permitirles que tomen sus propias decisiones con un criterio racional.

¡Y RECUERDA, UNA CLAVE QUE NUNCA FALLA! Lo importante es planificar las compras y saber qué quieres adquirir y tener claro el porqué antes de entrar en el establecimiento

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