Cuando hablamos de Agresión Sexual hablamos de una actitud o comportamiento que realiza un adulto con un menor con la intención de obtener satisfacción sexual. Esto implica actuación física y manipulación emocional y psicológica. La agresión sexual puede ser físico (tocamientos, penetración, introducción de objetos a través de sus partes íntimas) pero también psicológico. También es agresión sexual cuando un adulto se masturba delante de un menor o le obliga a presenciar escenas de contenido sexual.

Es importante también que los padres sepáis que la mayoría de los abusos a menores ocurren en el propio hogar o entorno cercano de los menores y los agresores, generalmente, son personas conocidas por ellos, las cuales tienen fácil acceso a esos menores. El silencio que rodea esta experiencia es lo que permite que la situación se siga manteniendo.

Las señales que pueden hacer sospechar que un/a menor está siendo agredido pueden ser:

•  El menor se resiste a ir a determinado lugar o a quedarse con determinada persona
•  Tiene pesadillas, se orina en la cama, tiende a tener comportamientos que antes no tenía o vuelve a etapas que estaban ya superadas
•  Teme dormir solo
•  Tiene trastornos alimentarios (come mucho más o mucho menos que antes)
•  De forma repentina rechaza al padre o a la madre o a algún familiar de su entorno cercano.
•  Baja su rendimiento escolar
•  Cuando juega con muñecos, muestra entre ellos roces o movimientos que recuerdan el acto sexual
•  Dibuja o escribe escenas con contenido sexual

TIENEN QUE DECIR NO Y LUEGO CONTARLO CUANDO:

•  La situación le resulte extraña, algo no le guste (besos raros, quitarse la ropa en momentos inadecuados, pedirle que enseñe o toque partes de su cuerpo…). Da igual que se trate de alguien conocido o desconocido. Familiar o no
•  Tenga miedo, no confíe, no esté a gusto…
•  Le hagan daño
•  Le traten de llevar a sitios a solas o se acerque alguien desconocido
•  Hay que enseñar a los/as niños/as desde que son pequeños, adaptando el lenguaje como se hace en cualquier otra situación de prevención, a diferenciar situaciones normales y positivas de contacto y afecto, de otras situaciones “raras”, “feas” o que pueden “hacer daño” y también a enseñar a decir no a estas últimas.
•  Así mismo, es necesario hacer hincapié en que cuenten todo lo que les pase que les preocupe, les asuste, les haga sentir incómodos o les dañe. Tiene que saber que su cuerpo le pertenece y nadie tiene ningún derecho a hacer con él/ella algo que le haga sentir molesto. Aunque esa persona les diga que no lo cuenten, ellos/as tienen que hacerlo para que podáis ayudarles. Por eso es muy importante que os mostréis cercanos y les aseguréis que vais a estar ahí siempre para escucharles y protegerles y que los/as niños/as no tienen secretos con sus padres.
•  Es muy importante tener en cuenta que cuando un/a niño/a pequeño/a cuenta que está siendo abusado no suele estar mintiendo, ya que los niños no fantasean sobre estas cuestiones.

Si os encontráis ante una situación de agresión sexual a un/a menor, hay determinados pasos que son necesarios para ayudarle:

•  Tranquilizarle y desculpabilizarle. Lo que ha ocurrido no es culpa suya, sino de la persona que ha utilizado sobre él su situación de poder
•  Hay que denunciar estos sucesos para que se pueda actuar adecuadamente garantizando la correcta preservación de la cadena de custodia de las pruebas y minimizando el malestar psicológico y físico para el niño, niña o adolescente.
• Con el parte de lesiones, acudir a denunciar la situación a cualquier comisaría cercana
•  Contar con el apoyo de profesionales de la psicología que ayuden al/la niño/a a elaborar la situación que ha vivido para que no le haga daño en un futuro

LA AGRESIÓN SEXUAL se produce cuando, siendo tú menor de edad, otra persona te obliga a mantener un contacto sexual. Para ello se puede valer de la fuerza física, de engaños, de amenazas u ofrecerte dinero o regalos. La agresión sexual puede ser físico (que te obligue a tener relaciones sexuales, que te obligue a que le toques o te toque o que se toque él/ella delante de ti).

Generalmente, se produce por adultos o jóvenes de mayor edad que la tuya y a los que conoces o con los que tienes algún tipo de relación (parientes, amistad de hermanos mayores, vecinos…) pero también puede ocurrir con alguien a quien no conoces.

Debes saber que se considera Agresión Sexual:

•  Cualquier tipo de penetración, roces o caricias de tus órganos genitales en contra de tu voluntad
•  Tocamientos de los órganos genitales del abusador, es decir, que la persona abusadora te pida que le toques
•  Algunas veces no hay contacto físico pero puede ser que alguien te diga que le observes desnudo, que le mires mientras se toca sus genitales o mantiene relaciones sexuales con otra u otras personas
•  Que te obliguen a ver películas o asistir a conversaciones de contenido sexual
•  Que te pidan que poses desnudo/a con el fin de excitarse u obtener placer sexual

Es muy importante que sepas que:

•  Tu cuerpo te pertenece y nadie tiene que hacerte nada que te haga sentir molesto.
•  Nadie, conocido o desconocido, persona adulta o alguien de tu edad o un poco más mayor, tiene derecho a tocar tus partes íntimas, ni a obligarte a que tú toques las suyas.
•  Es muy probable que te pida que no cuentes nada a nadie o te diga que ese será vuestro secreto. También puede ser que te amenace con que si le cuentas a alguien lo que te está haciendo, algo malo le ocurrirá a tu familia o a ti. No le creas. Lo hace para poder seguir manteniendo esta situación.
•  Si algo de lo anteriormente dicho te ocurre, ES NECESARIO que acudas a algún adulto cercano en quien confíes y cuentes todo lo que ha ocurrido.
•  NO ES CULPA TUYA vivir una situación de este tipo. Quien te hace pasar por ello tiene una superioridad sobre ti que te hace sentir inseguro e inferior. TIENES QUE CONTARLO.
•  El abuso sexual ES UN DELITO y se debe denunciar. Por eso es tan importante que se lo cuentes a personas adultas en quienes confíes.

Si alguien está abusando de ti sexualmente, debes saber que hay cosas que puedes hacer para salir de esta situación. Como te hemos explicado, no es tu culpa y necesitas hablar con alguien respecto a esto, ya sean tus padres, un maestro, un médico o cualquier adulto en quien confíes. Los abusos sexuales si no son tratados debidamente, tienen consecuencias muy negativas para el futuro. Por ello, si te ocurre algo así es MUY IMPORTANTE que lo cuentes.

La Violencia de Género no es un problema social nuevo. Sin embargo, sí es en los últimos tiempos cuando ha empezado a tener más relevancia porque han salido a la luz los casos que antes no se conocían o se escondían. Además, llega a ser tan dramática que en muchas ocasiones el final termina en la página de sucesos de los medios de comunicación.

Por otro lado, es una “lacra social” que se extiende también en las mujeres jóvenes, es decir, entre nuestras adolescentes.

Los profesionales que trabajáis para ayudar a las mujeres adolescentes que sufren Violencia de Género sabéis que es muy importante generar confianza en las chicas que se atreven a contar lo que están sufriendo o han sufrido en su relación de pareja. La mayoría lo cuentan cuando llevan tiempo sufriendo en silencio.

Es por todo esto, que queremos destacar una serie de cuestiones para todos/as aquellos/as profesionales que trabajáis con chicas adolescentes y podéis detectar un caso de Violencia de Género.

Podéis daros cuenta que una chica adolescente está sufriendo Violencia de Género si presenta signos tales como:

• Los profesionales que tratáis a diario con chicas adolescentes (profesores, monitores de tiempo libre, actividades extraescolares…), es posible que detectéis entre vuestras alumnas alguna que SE MUESTRA DE PRONTO ANÍMICAMENTE DE MANERA DISTINTA a como lo había hecho hasta ahora
• Cabe la posibilidad, incluso, que en algún momento VEÁIS EN ELLA ALGUNA MARCA (moretón, arañazo, rojez) que antes no tenía y que trate de ocultar.
• ES HABITUAL que una chica que sufre en su relación Violencia de Género NO QUIERA HABLAR DE ELLO, al principio sobre todo, porque sienta que es un problema sólo suyo y de su pareja y que se sienta culpable. ASÍ SE LO HA HECHO CREER ÉL.

Para trabajar con chicas adolescentes desde la prevención, es necesario transmitir mensajes como:

• Nadie tiene ningún derecho a tratar mal a nadie. Todos/as somos importantes por el mero hecho de existir. Nunca debe permitir que nadie la humille o menosprecie y mucho menos, en una relación de pareja.
• Una relación de pareja debe estar basada en el cariño, la comprensión y el respeto. Si no es así, algo falla y lo mejor es cortar la relación cuanto antes.
• Aunque se tenga una relación de pareja, no hay por qué dejar de lado las amistades que nos importan. Estas amistades nos ayudarán a sentirnos bien con nosotras mismas y a enriquecer nuestra relación de pareja.
• Cuando están ante un problema en el que está comprometida su seguridad o bienestar, deben contárselo a sus padres. Ellos son quienes mejor pueden apoyarla y ayudarle a buscar soluciones.

Si sabéis que una chica puede estar viviendo una relación de pareja en la que existe Violencia de Género, podéis ayudarle así:

• Si sois para ella una persona de confianza, ES IMPORTANTE QUE TRATÉIS DE ACERCAROS A ELLA. Sin presionar, preguntadle si tiene algún problema y ofreceos para apoyarle.
• Preguntadle qué hace en su tiempo libre o si tiene pareja. Mostraos accesibles y tened paciencia si en un primer momento no quiere contarlo pero estad pendientes de su evolución.
• Tened muy presente que se encuentra en una etapa de su vida de mucha confusión y es una etapa de mayor vulnerabilidad ante la opinión externa y más permeable a la opinión de los demás.
• CÓMO ESTÁ SU NIVEL DE AUTOESTIMA y hacedle saber que ella es una persona valiosa sólo por ser quien es. Se merece ser querida y bien tratada y por eso, si tiene un problema de este tipo, tiene que contar con sus padres. Ellos son los encargados de velar por su bienestar y protección.
• Es posible que TENGA MIEDO A HABLAR CON SUS PADRES porque crea que van a culparla del problema que padece. Quizá ni siquiera sus padres saben que tiene pareja y cómo es esta pareja.
• Hacedle ver que no es culpa suya lo que le ocurre y cómo se siente y OFRECEOS COMO MEDIADORES PARA HABLAR CON SUS PADRES Y QUE ENTIENDAN LO QUE ELLA ESTÁ SUFRIENDO.
• Hacedle saber que NO ESTÁ SOLA EN ESTO, que no merece que la traten así y que una relación de pareja debe estar basada en el cariño, el respeto y la comprensión. Si eso no se da en su relación de pareja, no merece la pena y debe abandonarla porque, de lo contrario, le hará mucho daño.
• Contadle que EXISTEN RECURSOS ESPECÍFICOS que ayudan a chicas que sufren el mismo problema que ella y que vosotros podéis ayudarle, junto con sus padres, a buscar este tipo de ayuda.
• Es importante que sepa que, a nivel legal, si el agresor tiene 14 años o más, tiene EDAD PENAL y si le denuncia, tendrá que responder de sus actos ante la Justicia.

El problema de la Violencia de Género no es nuevo en nuestra sociedad. Sin embargo, en los últimos años se habla mucho más de él. Cada día salen nuevos casos a la luz e incluso lo sufren también las chicas adolescentes.

Por eso, y porque la Adolescencia es una etapa de cambios, inseguridades y confusión, es tan importante hacer labor de prevención con vuestros/as hijos/as ante este problema tan serio en nuestra sociedad.

Los padres tenéis la obligación de proteger a vuestros/as hijos/as y velar por su bienestar. Es necesario, por ello, educar en la familia y no dejar que sean otros (profesionales de la educación) quienes se encarguen de decirles lo que está bien y lo que no. Ellos harán hincapié en aquello que vosotros les habéis enseñado pero la base tenéis que ponerla vosotros desde el afecto, el cariño y el respeto. Sólo de esa manera, ellos/as llegarán a convertirse en adultos independientes y responsables.

Los signos más evidentes que pueden mostrar que vuestra hija está atrapada en una relación en la que sufre Violencia de Género son:

•  A pesar de estar saliendo con un chico, NO SE MUESTRA ALEGRE, está irritable y suele padecer ansiedad casi a diario.
•  TIENDE A OCULTAR SUS SALIDAS con sus amigas y deja de relacionarse con amigos del sexo masculino para no incomodar a su pareja
•  NO SALE SOLA a no ser que sea con él.
•  Habéis notado que desde que está con él, HA CAMBIADO SU FORMA DE VESTIRSE.
•  Recibe mensajes de su pareja preguntándole cómo va vestida, qué ha hecho cuando no ha estado con él o preguntándole con quien se ha relacionado ese día. EN DEFINITIVA, TRATANDO DE CONTROLARLE LA VIDA.
•  Es frecuente verla LLORAR A ESCONDIDAS.
•  Cuando los padres la enfrentáis a que esa relación le está haciendo daño, suele disculpar la conducta de su novio diciendo que lo hace PORQUE LA QUIERE MUCHO Y NO QUIERE PERDERLA.
•  Poco a poco DEJA DE TENER CONTACTO CON SUS AMISTADES porque a él no le gusta que esté con alguien que no sea él.
•  En los casos más extremos, es posible que LAS CHICAS PRESENTEN MARCAS de haber sido golpeadas pero ellas no contarán la verdad y tratarán de ocultar estas marcas o buscarán excusas para explicar cómo se lo han hecho.

Para PREVENIR que vuestra hija pueda sufrir Violencia de Género en sus relaciones de pareja:

•  MOSTRAOS ACCESIBLES emocionalmente a vuestra hija para que sea capaz de acercarse a vosotros ante cualquier problema o dificultad que se le presente.
•  Hacedle saber que ELLA ES IMPORTANTE POR EL SÓLO HECHO DE EXISTIR. Es una persona valiosa que merece ser bien tratada y querida.
•  TRANSMITIDLE QUE EL RESPETO HACIA EL OTRO Y HACIA UNO MISMO es necesario para establecer relaciones sanas. Si ella se respeta, los demás también lo harán.
•  ENSEÑADLE A SER ASERTIVA a la hora de resolver sus conflictos. Es importante decir y expresar lo que se siente o con lo que no se está de acuerdo hablando desde los sentimientos y en primera persona.
•  Es muy importante que vuestra hija se vaya formando, ya desde pequeña, una AUTOESTIMA SALUDABLE. Para ello, transmitidle mensajes sobre lo importante que es ella para vosotros y las cualidades positivas y negativas que tiene como persona.
•  Es importante resaltar lo positivo y tratar de trabajar para mejorar lo negativo pero sin obsesionarse.
•  Hay que recordar que nuestra felicidad depende de muchos factores y no únicamente de una relación aunque entendemos que tiene un peso importante en la adolescencia.
•  MOSTRAOS COMO MODELO de pareja que sabe resolver los conflictos desde el respeto y la tolerancia. Si ha estado presente cuando habéis discutido, debe estar presente cuando os reconciliéis.
•  Dejadle siempre muy claro que EL AMOR NO ES SINÓNIMO DE SUFRIMIENTO y que las relaciones de pareja deben estar basadas en el cariño, el respeto y la comprensión entre los dos miembros de la pareja.

Si sabéis que vuestra hija está dentro de una relación en la que sufre Violencia de Género:

•  Transmitidle que estáis a su lado y que sabéis que no es culpa suya lo que está viviendo pero es importante que corte cuanto antes esa relación por su bienestar y seguridad.
•  Si el agresor tiene 14 años o más, tiene edad penal y podéis denunciarle porque tendrá que responder de sus actos ante la justicia. Además, si vuestra hija acude en alguna ocasión con marcas de haber sido agredida, acompañadle a un centro de salud donde le hagan un parte de lesiones con el que denunciar en la comisaría más cercana.
•  Cuando una mujer no es capaz de salir de una relación de pareja que la está haciendo sufrir, EXISTEN RECURSOS ESPECÍFICOS que están gestionados por profesionales que pueden ayudarle a hacerlo.

La Violencia de Género es un problema que no ocurre solo entre personas adultas. Cada vez vemos más casos de chicas adolescentes que mantienen relaciones con chicos y en esas relaciones sufren Violencia de Género. En este tipo de violencia siempre se da una situación de dominio del chico hacia la chica y deja importantes secuelas psicológicas si no se sabe cortar a tiempo la relación.

Un indicador de que algo o va bien es que nos enconrmos incómodas, angustiadas, inseguras y/o dolidas con nuestra pareja. En ese momento debemos plantearnos qué puede estar sucediendo

•  Este tipo de violencia siempre se da DEL CHICO HACIA LA CHICA
•  El chico necesita tenerte CONTROLADA LAS 24 HORAS DEL DÍA.
•  Poco a poco verás que tu ESFERA SOCIAL (amistades, relaciones familiares y aficiones) se ve CADA VEZ MÁS REDUCIDA porque él así lo decide.
•  Criticará tu forma de vestir y si no usas la ropa que él te diga, SE MOSTRARÁ ENFADADO y dirá que “vas provocando”.
•  En la relación las decisiones sólo las toma él. De lo contrario se enfadará y puede llegar a ser agresivo. Después del arrepentimiento puede parecer que ha sido algo puntual. PERO NUNCA ES ASÍ.
•  Cuando se siente arrepentido, después de agredirte verbal o físicamente, o las dos cosas, dirá que TODO LO HACE POR AMOR A TI.
•  Ninguno de los dos miembros de la pareja es feliz en esta relación.
•  Estas relaciones se llegan a vivir con tal DEPENDENCIA que es difícil salir de ellas y muchas veces es necesario pedir ayuda para ello.

Real mene queremos que sepas que no hay un perfil de víctima y que cualquier chica joven puede encontrarse en relaciones de violencia de género, por eso es importante tener pautas de prevención y ser conscientes de que también debemos apoyarnos para pedir ayuda

•  TRABAJA PARA TENER TU AUTOESTIMA a unos niveles adecuados para no sentirte inferior a nadie. Tú eres una persona valiosa, como cualquier otra y mereces respeto y ser amada.
•  Debemos autocuidarnos a nosotras mismas porque nos merecemos relacionarnos internamente c0n cariño y empatía. Cuando nos tratamos con respeto hablándonos con comprensión, amabilidad y entendiendo límites, nos puede resultar más fácil identificar cuando alguien no se relaciona con nosotros de esa forma a la que tenemos derecho.
•  No te creas el tópico de que en el amor hay que sufrir o que los celos alimentan el amor. Una relación de pareja sana TIENE QUE ESTAR BASADA EN EL CARIÑO, EL RESPETO Y LA COMPRENSIÓN MUTUOS. Si no es así, no es una relación sana.
•  Si consideras que estás metida en una relación de pareja donde hay Violencia de Género, pide ayuda. Habla con tus padres y adultos de confianza para que te protejan y te ayuden a salir de ella.
•  Si tu pareja tiene 14 años o más, ya tiene edad penal. Por tanto, si te agrede, puedes denunciarlo porque tendrá que responder ante la justicia por sus actos. Si esto fuera así, apóyate en tus padres que son tus representantes legales y quienes tienen la obligación de protegerte y apoyarte.

Si necesitas ayuda para salir de una situación de este tipo, hay caminos que puedes tomar:

•  Habla con tus padres. Ellos son quienes mejor pueden apoyarte y ayudarte a buscar soluciones y alternativas a lo que te está ocurriendo. Son los encargados de velar por tu bienestar y protección.
•  Existen recursos gratuitos que ayudan a las mujeres adolescentes que han sufrido o están sufriendo una relación en la que hay Violencia de Género. Tus padres pueden ayudarte a informarte sobre estos recursos o bien puedes acudir a tu centro de Servicios Sociales de la zona en que vives.
•  Apóyate en tus amistades y retoma los contactos que habías perdido. Pídeles que te ayuden a superar esta etapa. Además, es importante que estés acompañada para que este chico no te vea sola y vulnerable.

Los profesionales que trabajáis con menores (profesores, profesionales de la medicina, monitores de tiempo libre…), también trabajáis con padres. Es muy común que cuando los padres tienen dificultades de comunicación con sus hijos/as, recurran a vosotros en busca de consejo.

Especialmente importante y actual es el tema de las Nuevas Tecnologías y el uso que los/as chicos hacen de ellas. Es posible que tratéis con padres desesperados ante situaciones que se les plantean y que no saben cómo manejar con sus hijos/as. Por ello, es importante que desde el papel de educador que os corresponde, hagáis prevención y ayudéis a estos padres a ejercer bien su labor tratando de quitarles la culpabilidad y dándoles información fiable que les guíe en su labor. Igualmente, es importante que informéis a los/as adolescentes sobre los distintos riesgos que pueden correr al utilizar las Nuevas Tecnologías.

Los distintos riesgos que existen en las Nuevas Tecnologías y que los padres e hijos/as deben conocer son:

• SEXTING: Se trata de la difusión o publicación de contenidos de tipo sexual producidos por el/la propio/a remitente, que es el/la protagonista del contenido.
• GROOMING: Esta situación se da cuando un adulto contacta con un menor tratando de controlarle emocionalmente con la finalidad de satisfacerse sexualmente.
• CIBERACOSO: Es la  intimidación psicológica hacia un menor a través de medios telemáticos (móvil, ordenador, trablet…). Puede ocurrir también entre menores y que sean los/as propios/as compañeros/as del centro escolar quienes lo hacen.

Con el fin de prevenir situaciones como las descritas, debéis transmitir a los padres que tienen que seguir una serie de recomendaciones:

•  Es especialmente importante que los padres no deleguen en el centro escolar todo el peso de la educación de sus hijos/as. Lo ideal y beneficioso es trabajar conjuntamente, padres, profesores y educadores, en la misma línea para favorecer la evolución positiva de los/as hijos/as.
•  Es bueno que los padres estén al tanto de la evolución de las Nuevas Tecnologías y de las distintas posibilidades de comunicación a través de la Red que van apareciendo porque así les será más fácil reaccionar ante cualquier problema que se les presente a sus hijos/as.
•  Los padres deben servir como ejemplo de aquello que quieren transmitir en sus hijos/as. No sirve decirle a un/a chico/a que no es bueno para él/ella pasar tantas horas delante del ordenador cuando el padre suele aislarse en su habitación a chatear con sus amistades.
•  Es necesario que los padres transmitan a sus hijos valores como los beneficios de la comunicación personalizada, la práctica saludable del deporte o compartir actividades con amigos/as. Eso les reducirá mucho el tiempo que decidan pasar ante el ordenador o utilizar el móvil para comunicarse.
•  Es importante que los padres conozcan los riesgos a los que pueden estar expuestos sus hijos/as en la Red y que tienen la posibilidad de recurrir a la justicia cuando les ocurra a sus hijos/as.
•  El diálogo comprensivo y la comunicación afectiva son los pilares fundamentales en los que debe basarse la convivencia familiar. De esta manera se evitan peligros y el miedo de los/as hijos/as a contar problemas que pueden estar viviendo por temor a la reacción de sus padres.
•  Los padres deben transmitir, no sólo con palabras, que sus hijos/as son lo más importante para ellos y que ante cualquier problema, aunque puedan llegar a pasar una fase de enfado al principio, siempre les van a apoyar, proteger y ayudar. No pasa nada por mostrarse vulnerables ante los/as hijos/as. No por ello van a perder su autoridad. Más bien al contrario. Les van a mostrar su faceta humana y que tienen miedo a que algo malo pueda sucederles.
•  Siempre que sea posible, desde los centros escolares debe fomentarse la formación a padres y alumnos/as sobre las Nuevas Tecnologías, su uso y sus riesgos. La prevención siempre es la mejor arma contra las posibles dificultades que puedan surgir.

Las Nuevas Tecnologías forman parte de nuestra vida diaria desde hace varios años. Las utilizamos para facilitarnos la vida y también para comunicarnos con los demás. Nos facilitan el trabajo y nos ayudan a encontrar información cuando lo necesitamos.

Sin embargo, es muy importante tener en cuenta que las Nuevas Tecnologías entrañan peligros y riesgos que hay que conocer para protegeros a vosotros mismos y a vuestros familiares. Sobre todo a vuestros hijos/as.

Vuestros/as hijos/as viven el mundo de las Nuevas Tecnologías como propio. Han crecido sabiendo manejar ordenadores, móviles, tablets…y utilizan estos dispositivos casi a diario. Sin embargo, y sobre todo debido a la etapa evolutiva en que se encuentran, son especialmente vulnerables ante personas que buscan “engancharles” para sus fines.

Los distintos riesgos que vuestros/as hijos/as pueden correr al usar las Nuevas Tecnologías, pueden ser:

•  SEXTING: Se trata de la difusión o publicación de contenidos de tipo sexual producidos por el/la propio/a remitente, que es el/la protagonista del contenido.
•  GROOMING: Esta situación se da cuando un adulto contacta con un menor tratando de controlarle emocionalmente con la finalidad de satisfacerse sexualmente.
•  CIBERACOSO: Es la  intimidación psicológica hacia un menor a través de medios telemáticos (móvil, ordenador, trablet…). Puede ocurrir también entre menores y que sean los/as propios/as compañeros/as del centro escolar quienes lo hacen.

Es posible que vuestros/as hijos/as puedan llegar a sufrir alguna de estas situaciones mencionadas. Si es así, veréis en ellos/as señales como:

•  Está más callado/a y serio/a que de costumbre y parece que estuviera constantemente pensando en algo concreto. Parece estar preocupado por algo.
•  Se muestra temeroso y ansioso. Apenas se comunica con la familia y si se le pregunta si le ocurre algo, puede responder con evasivas.
•  Trata de utilizar el ordenador o el móvil cuando está a solas y no lo hace en zonas comunes de la casa.
•  Ha bajado su rendimiento. A pesar de pasar mucho tiempo en su habitación, sus notas no son buenas.
•  Ha cambiado de hábitos sociales y pasa más tiempo en casa, aunque no compartiéndolo con la familia, sino tratando de aislarse.

Con el fin de prevenir situaciones como las mencionadas anteriormente, es importante que los padres tengáis en cuenta cuestiones como:

•  El ordenador que utilicen vuestros/as hijos/as, debe estar en un lugar visible de la casa. Nunca en su habitación o en un lugar donde no podáis “echar un vistazo” a lo que está haciendo o con quién se está comunicando.
•  Es necesario que los padres estéis al día del avance de las Nuevas Tecnologías y qué conocen y manejan vuestros/as hijos/as sobre ellas. De esta manera os acercaréis a su mundo y estaréis más cerca de ellos/as.
•  Hacedles preguntas sobre lo que saben sobre comunicaciones en la Red, qué tipo de Redes Sociales manejan, si han conocido alguien nuevo…
•  Podéis utilizar como medida de seguridad, y si el ordenador de vuestro/a hijo/a tiene web cam, poner una pegatina para taparla cuando se esté comunicando con sus amistades.
•  Transmitidles que nunca deben dar datos suyos personales (nombre, apellidos, domicilio, edad, colegio al que acuden…) a nadie con quien se comuniquen a través de Internet. Esta persona puede estar haciéndose pasar por quien no es y engañarles. Y, por supuesto, nunca quedar para verse con nadie que haya conocido a través de la Red.
•  Servid como ejemplo a la hora de comunicaros con vuestras amistades. Enseñadles que aunque la tecnología acorta distancias, nunca podrá sustituir la cercanía y riqueza que proporciona el contacto humano con los/as demás.
•  Mostraos accesibles a vuestros/as hijos/as para que sepan que pueden recurrir a vosotros siempre que se encuentren ante dificultades.
•  Enseñadles que cuando alguien esté extorsionándoles a través de la Red, tienen que decíroslo. Se trata de un delito que se puede y se debe denunciar. La edad penal está en 14 años y con esa edad o más, cualquier adolescente tiene que responder ante la ley si comete un delito. En ese caso, vosotros sois quienes debéis intervenir para protegerles porque sois sus responsables legales.

Si en algún momento os encontráis ante una situación en que vuestros/as hijos/as están sufriendo algún tipo de riesgo como los descritos anteriormente, debéis denunciarlo. Existen unidades especializadas de la Policía o la Guardia Civil que os ayudarán y emprenderán las acciones legales oportunas contra el extorsionador.

Todos conocéis lo que son las Nuevas Tecnologías y cómo se usan. Utilizas Internet para buscar información sobre temas que necesitas saber para tus estudios, te comunicas a través del móvil con tus amistades e incluso es posible que tengas web cam para establecer conversaciones.

Sin embargo, es necesario que sepas que las Nuevas Tecnologías, además de ofrecer numerosas ventajas, también conllevan peligros y riesgos que debes conocer para poder protegerte de ellos adecuadamente. En este sentido queremos que tengas en cuenta que:

Los distintos riesgos a los que puedes exponerte al comunicarte a través de las Nuevas Tecnologías son:

• SEXTING: Se trata de la difusión o publicación de contenidos de tipo sexual producidos por el/la propio/a remitente, que es el/la protagonista del contenido. Por ejemplo, una chica le envía fotos en ropa interior a su novio.
• GROOMING: Esta situación se da cuando un adulto contacta con un menor tratando de controlarle emocionalmente con la finalidad de satisfacerse sexualmente. Puede suceder que un adulto conocido por ti, o que no conozcas, se haga pasar por alguien que intente caerte bien, finja gustos y aficiones como los tuyos o mienta en su edad para tener contigo algún tipo de relación sexual.
• CIBERACOSO: Es la  intimidación psicológica hacia un menor a través de medios telemáticos (móvil, ordenador, trablet…). Puede ocurrir también entre los/as propios/as compañeros/as del centro escolar al que acudes.

Con el fin de prevenir que no puedan ocurrirte situaciones como las que te hemos mencionado, hay cosas que puedes hacer:

• Nunca debes dar información personal (nombre, apellidos, edad, domicilio…) a nadie que hayas conocido a través de la Red. Esta persona puede estar haciéndose pasar por alguien que no es y engañarte.
•  Por la misma razón, nunca debes quedar para verte de forma presencial con nadie a quien hayas conocido por Internet. Si lo haces, que sea en un lugar público y acompañado de algún adulto de tu confianza. Preferiblemente de tus padres.
• Si en algún momento has empezado a comunicarte con alguien que te gusta y la situación se te ha escapado de las manos, por ejemplo, has empezado a hacer cosas con las que no te sientes cómodo/a pero que la otra persona te pide que hagas, por ejemplo,  has colgado fotos en las que apareces con poca ropa o en actitudes que corresponden a tu intimidad, cuéntaselo inmediatamente a tus padres. Es posible que en un primer momento se enfaden porque les asusta la idea de que pueda ocurrirte algo malo pero pasado ese primer momento, ellos son quienes mejor puede ayudarte. Quieren lo mejor para ti y son  tus responsables legales. Ellos son las personas que tienen la obligación de velar por tu bienestar y seguridad y buscarán la manera de solucionar ese problema.
• Con 14 años ya se tiene edad penal. Esto supone que si alguien con esta edad o mayor comete un delito, tiene que responder ante la justicia.
• No te creas toda la información que aparece en la Red sobre cualquier tema por el que consultes. La información que aparece en Internet, no siempre está escrita por profesionales. Lo mejor es que preguntes a adultos de tu entorno sobre dónde poder informarte o qué páginas son de fiar.
• No dejes que la comunicación con tus amistades se reduzca al ordenador, la tablet o el móvil. La cercanía, contar tus cosas cara a cara a tus amigos/as y el contacto humano, son insustituibles para la evolución positiva de las personas.

Si llegas a encontrarte en una situación como las descritas anteriormente, tienes que saber que:

• Lo primero que tienes que hacer es contárselo a tus padres para que ellos puedan emprender las acciones legales oportunas para protegerte. Recuerda que son quienes pueden dar los pasos necesarios para hacerlo y que quieren lo mejor para ti.
•  Existen unidades especializadas de la Policía y la Guardia Civil que tomarán medidas contra este tipo de delitos.

Por regla general, los padres y las madres reciben como un bálsamo todas aquellas indicaciones, informaciones y formaciones sobre todo lo que tiene que ver con la evolución de sus hijos e hijas. Esto es así en todas las etapas del crecimiento de sus hijos/as y cobra especial importancia en padres y madres de hijos e hijas adolescentes. En esta etapa se sienten totalmente perdidos y no saben cómo tratar con la nueva persona en la que se ha convertido su hijo/a.

Es fundamental que todo profesional que trate con padres y madres preocupados por “cómo hacer bien las cosas” con sus hijos/as, ayude a éstos a:

• DESDRAMATIZAR la situación que están viviendo. Muchos padres y madres piensan que deben de ser malos padres porque hay veces que no saben cómo responder a sus hijos/as ante determinadas preguntas o no saben resolver los conflictos que se crean con ellos/as en el día a día.
• La mayoría de los padres se siente muy culpables si sus hijos/as sufren por alguna razón, si tienen conductas negativas y si van mal en los estudios. Es muy importante hacerles ver a los padres que no hay padres perfectos y que muchas veces, a pesar de que realicen su tarea de educar con sus hijos de la mejor forma que saben, sus hijos/as tienen su propio carácter y tomarán sus propias decisiones.
• SOLTAR Y RELAJARSE. Esto es algo que cuesta muchísimo a todos/as los/as padres/madres, sobre todo cuando los hijos empiezan a tomar decisiones por sí mismos. Sin embargo, forma parte también de la educación demostrar a los/las hijos/as que confiamos en ellos y que no pasa nada por equivocarse porque lo importante es intentarlo. Además, si siempre les hacen todo o les dicen cómo hacerlo, nunca serán personas autónomas y eso si sería frustrante para todos los miembros de la familia. Por otro lado, es muy necesario que los padres y madres disfruten de un tiempo para sí mismos y no se olviden de sus propias necesidades. Cuanto más relajados y tranquilos estén, mejor van a relacionarse con sus hijos/as.
• MOSTRAR SIEMPRE CARIÑO, RESPETO y ACEPTACIÓN. Estas tres cosas deben tenerlas presentes a lo largo de todo el camino de la educación. Hay etapas en la vida de los hijos/as más complicadas y difíciles, como es la adolescencia, en que las relaciones parecen limitarse a críticas a sus conductas, indicaciones de cómo tiene que hacer las cosas, gritos, reproches, castigos… con el consiguiente “mal ambiente familiar” a que llevan estas situaciones. Es cierto que hay momentos en que se pueden perder los nervios y decir o hacer algo de lo que luego haya que arrepentirse. Si ha sido así, deberán disculparse ante el/la hijo/a, lo que no va a quitarle autoridad, todo lo contrario, lo hará más humano a los ojos de ese/a hijo/a.
• VERBALIZAR que se les quiere, se les tiene en cuenta y ese cariño y afecto es incondicional. Ellos/as necesitan saberlo aunque los padres y madres lo den por hecho.
• ACEPTAR QUE SU HIJO/A ES UN SER SEXUADO y que va a empezar a relacionarse y a experimentar sentimientos y sensaciones relacionadas con la sexualidad. No hay que asustarse, sino prevenir. Buscar un momento adecuado para hablar con los/as hijos/as desde el cariño y el respeto, ayudará al/la adolescente a recurrir a los/as padres /madres cuando necesite información o tenga un problema. Hablar de sexualidad no incita a los/as hijos/as a practicarla sin control. Hay que hablar de esa necesidad humana y también de cómo manejarla para no hacerse daño a sí mismo/a. Cuando todo lo anteriormente expuesto en los puntos indicados se ha ido practicando con los/as hijos/as, su despertar a la sexualidad no va a suponer un problema.

Respecto a cómo tratar este tema con los/as menores, los profesionales que trabajáis con ellos debéis abordar el tema como un aspecto natural de la vida. La sexualidad es sólo una faceta más en la vida de las personas y que cobra especial importancia en la etapa de la Adolescencia. Así mismo, es importante que tengan conocimiento profesional sobre el tema para asegurarse que la información que obtienen no sea únicamente la que les llega a través de sus iguales, tan perdidos como ellos, o de los medios de comunicación, la cual está sesgada y manipulada en función de lo que pretendan conseguir.

Por tanto, es necesario que les deis la información sobre qué es la sexualidad y para qué sirve en términos que puedan entender:

La Sexualidad tiene tres funciones:

• Reproducción: para tener hijos cuando así se desee libremente y de forma responsable.
• Placer: para disfrutar, sentir placer, relajarse, descargar tensiones, sentir bienestar.
• Comunicación: para dar y recibir cariño, manifestar ternura y expresar lo que sentimos en las relaciones.

Hay que tener presente que los/as adolescentes van a practicar sexo. Tengan o no información. Por eso, es necesario aportarles cuanta más información fiable, mejor. Por ello, hay que transmitirles que es importante PROTEGERSE SIEMPRE y utilizar métodos de barrera (preservativo) en todas las relaciones sexuales. Y hay que hacerlo desde el principio de la relación no sólo para evitar embarazos no deseados, sino el contagio de enfermedades de transmisión sexual.

La sexualidad es una dimensión importante de nuestra personalidad y una realidad que no podemos negar, ya que desde que nacemos somos de uno u otro sexo. La sexualidad impregna nuestra vida aunque se exprese de formas distintas dependiendo de las etapas de la vida o de las circunstancias individuales. Como cualquier otro aspecto de la educación de los hijos e hijas, si queremos que éstos/as se desarrollen adecuadamente y sean personas autónomas, educar en la sexualidad también es una responsabilidad de la familia y no debéis dejar al azar ni esperar que la escuela, los amigos o los medios de comunicación lo hagan por vosotros. Es muy importante que cuando habléis con vuestros/as hijos e hijas sobre sexualidad, no desvinculéis este tema de todo un sistema de valores ni de las experiencias afectivas. Lo mismo que lo más adecuado es que se haga en un ambiente de comunicación basado en el cariño y el respeto.

Continuamente se hace educación sexual con los/as hijos/as de forma espontánea, no sólo en lo que se dice abiertamente sobre el tema, sino, también por lo que estáis transmitiendo con vuestras conductas, ya que sois modelos de imitación y de identificación para ellos/as. Por otro lado, la sexualidad no sólo tiene que ver con conductas sexuales, sino que también tiene que ver con aceptar y cuidar el propio cuerpo, con la autoestima, con distintas formas de comunicación y de relación o con manejar los riesgos.

Una forma de educar en la sexualidad es transmitir a los hijos e hijas un concepto de sexualidad que englobe estas tres funciones:

•  Reproducción: para tener hijos cuando así se desee libremente y de forma responsable.
•  Placer: para disfrutar, sentir placer, relajarse, descargar tensiones, sentir bienestar.
• Comunicación: para dar y recibir cariño, manifestar ternura y expresar lo que sentimos en las relaciones.

Cuando vuestros/as hijos/as son pequeños,/as hasta los dos años aproximadamente, es habitual que niños y niñas puedan tener conductas de estimulación como tocarse los genitales o frotarse con objetos porque descubren sensaciones agradables al hacerlo. Puede que si le veis haciéndolo os sorprendáis o que os asustéis. Sin embargo, estas conductas son normales y cuando las descubrimos lo adecuado es no intervenir, siempre y cuando no supongan un peligro para ellos (hacerlo compulsivamente creando irritaciones o hacerlo con objetos punzantes…), las dejarán de hacer cuando otra situación les interese. En esta etapa es fundamental para el buen desarrollo de la sexualidad la relación afectiva entre padres e hijos en todo lo relacionado con la afectividad y hacer que se sientan queridos (besos, abrazos, caricias, sonrisas…).

Es importante que transmitáis una educación no sexista y fomentéis valores de igualdad entre niños y niñas haciendo que hijos e hijas colaboren en las distintas tareas domésticas indistintamente.

Siempre que vuestro/a hijo/a os haga preguntas sobre sexualidad, DEBÉIS RESPONDER CON NATURALIDAD con explicaciones adecuadas a su edad y hacerlo desde una perspectiva positiva. Si no os pilla en buen momento, aplazad la respuesta pero nunca dejéis de dársela.

Cuando vuestros/as hijos/as son adolescentes, no penséis que ya tendrán la suficiente información porque la habrán adquirido a través de amigos, televisión, escuela… esta información suele ser escasa e inadecuada. Habladle sobre las decisiones sexuales que le esperan: la primera persona por la que se sienta atraído/a, los primeros contactos sexuales (besos, caricias…) y la primera posible relación sexual coital.

La información que le proporcionéis debe basarse en la responsabilidad que conlleva cualquier actividad sexual, por lo que debéis prepararle para que sea capaz de tomar decisiones meditadas y responsables y lo haga tomando precauciones.

Tened en cuenta que el hecho de hablar a vuestro/a hijo/a no significa que le estéis animando  o permitiendo mantener relaciones sexuales, sino que le estáis ofreciendo información para que aprenda a enfrentarse ante estas situaciones con responsabilidad. Y esa es vuestra labor.

Cuando vuestro/a hijo/a llegue a esta etapa, la masturbación será algo normal dentro de su desarrollo sexual y a no ser que lo haga de forma compulsiva, le genere sentimientos de culpa o le impida tener relaciones sexuales con normalidad, no supone un problema. Sí tiene que saber, sin embargo, que esa conducta corresponde a su intimidad y, por ello, no debe hacerlo en público. En ocasiones, los/as adolescentes utilizan la masturbación para “tapar”  sentimientos de angustia o ansiedad. Es importante estar atentos a esta posibilidad y ofrecerle ayuda si la necesitara.